Un Crimen Colosal...

Quién responde a mi calvario?... un año y 4 meses con torturas que ni los irracionales deberían adolecer... Cáncer, perdida de cabello,4 quimioterapias, una mastectomía, para una dama, pierden volumen ante un nervio deteriorado sin la correcta atención…en el primer turno y único le dije a mi doctora: estoy atada y me atormenta el dolor de mi mano, mi brazo, y mi axila hasta morir?-¿hasta cuanto lo describes? pregunto la experta?:hasta diez?...medite, los números no tienen fin…diriiia que no se contar… hasta millares… debí ajustarme …si hasta diez, conteste sin poder izar mi cabeza la cual sujetaba con mis dos manos temblorosas. Una  indescriptible cuerda invisible presionaba mi brazo contra mi pecho, y la punzada cruel me asaeteaba como un pase eléctrico obstinado…deseaba gritar, correr por los pasillos del edificio del prestigioso hospital Mo…ffit. ¡Ayúdenme soy víctima de algo desconocido!, tuve control…esperaba oír una respuesta meritoria en la voz de de la cirujana esmerada y cortés que me albergó un 7 de junio del 2011(un día antes del cumpleaños de mi hijo mayor) para suprimir mi pequeño nódulo canceroso y concluir extirpando  mi ceno derecho, ella tan afable, aquel día cuando llegue con 140 libras y mi cabello arreglado y un porte más profesional…con una tarjeta dorada en mis manos…hoy no tenia cabello llevaba un molesto pañuelo de algodón pues no admitía nada sintético y tenía que someterme a usarlo para no dar tan mala impresión…aun yo no sabía que había un daño oculto por eso me fue tan difícil aguantar las diferentes géneros o texturas sobre mi piel a punto de quitarme las ropas para dormir y los pañuelos y las pelucas para disimular mi calvicie….estaba obstinada, pero esperando en mi salvavidas…agudicé mis oídos  esperando  un consuelo…al fin alce mis ojos… ¡ esto es para años! contesto fríamente,  y cuando te hagas la reconstrucción te dolerá mas, pero si deseas te busco a alguien..si pensé…después le aviso_ ve abajo y te darán una terapia física… me despidió como a un perrillo mórbido expulsado de su veterinario… busque el local y una joven desorientada con un libro en mano me indico tomar una toalla y flotarme yo misma, en mi casa….el eco de la experta doctora de mamas  me gritaba con tono de leones…! eso es para anos!…Ella lo sabía bien…un ano y cuatro meses llevo ya… aquella segunda vez y ultima que la vi me envía a mi casa sin darme un calmante, desee morirme, ir a un lugar para que me administraran algo que consumara mi existencia pero…no quería ir al tormento eterno, ya tenía una representación en esta tierra de lo porvenir (soy cristiana), mi conocimiento me hablo con sabiduría: los homicidas no entraran en el Reino de los cielos!...le obedecí,( aquí hay sabiduría) de todos modos y a pesar  de mi refección sentía mi brazo atado, y un dolor indescriptible aunque a la interpelación  de la salvavidas mencione el # diez. Llegue a mi hogar aprovechando la ausencia de mi hijo, amedrantada y sin recursos humanos me derrumbe en el closet del cuarto segundo donde nadie me hallara, no había remedio…años…años, una mujer vestida de negro o gris entonaba esta canción, era ella la que me extrajo el pequeño tumorcito para salvarme la vida?...?esto es vivir? Preferí haber fallecido,  literalmente dicho. Sin embargo  una fuerza interior  me incorporo! ¡Dios existe!, (niéguelo quien lo niegue) minutos después distinguí los ojos de mi hijo adolecente, quien me pregunto despavorido al verme semiturbada  ¿mami estas bien?…si, le conteste ocultando mi tormento con una sonrisa fingida. Por meses he usado esta estrategia para ayudar a un joven, noble y cordial, mi hijo menor a quien Dios ha dotado con una voz privilegiada y entona canciones para mí que me confortan. El se activa al escuchar uno solo  de mis gemidos.  Hay dolores que inconscientemente hacen derramar lágrimas de desembocadura, yo lo he  hecho en su ausencia, pero un día apareció sin previo aviso  y escucho gritos martirizadores (reservo esa escena)  los dos nos abrazamos…le di confort y ambos nos arrodillamos recibiendo energía para continuar la horrible pesadilla...agoté mis recursos, hasta que un oncólogo honesto me dijo la verdad tienes un nervio dañado, pero ese no es mi función, aunque te están negando la verdad. Con un referido busque a un neurólogo el cual después de hacerme unas pruebas en mis dedos me dice sin reservas: te recogieron mucho la piel y te arruinaron un nervio peri feral, no servirás como ama de casa, ni podrás tener reconstrucción…¿por qué me hicieron esto? Dije desesperada  al desvanecerse mi expectación de alivio. El al escuchar mi grito de angustia: ¿cómo me ocasionaron esto? expresa fríamente; esto puede ocurrir es normal cualquiera se equivoca-¿ entonces tendré que estar con este hueco para siempre sin usar ajustador y con un dolor continuo e irreparable, el ásperamente exclamo: ¡no seas negativa!...callé…talvez era verdad. ¡Debía ser positiva! Su secretario me entrego un papel  escrito así: y después con una sonrisa de despedida me entrego el nombre de una doctora “Pain managment”( mi experiencia aquí no la quiero contar) meses de búsqueda…No aceptamos =Medipass!...regreso a Moffit… ahora aparece la doctora que me habían recomendado, nunca la que me opero…(otra historia), ella estaba en (cirugía) su asistente aparentemente se enfoco en mi otro ceno…necesitas una mamografía me dijo…yo vengo porque me muero de dolor, le dije suspirado por la constante pena, que se dibujaba en mi rostro… estoy siendo torturada, siento tendones que se mueven y evalúo que me han atado- eso es por las quimio (contesto sin concentrarse en lo que decía) (la doctora que antes era enfermera…otra historia)…solo fueron 4… conteste segura de lo que decía…nunca miento…no tuve radiaciones…(no prestó  atención)-necesitas una mamografía del lado izquierdo-¿ y que de mi dolor? Me ignoró...Alguien me  condujo  a una sala sofisticada, elegante y tecnológicamente flamante..., como una oveja herida sin palabras, estaba la flor silvestre, entre doctores la que no tenia apariencia , ni recursos, solo Medipass ( seguro del gobierno). Una joven, con la ayuda de otra más hábil en esta materia encontró un pequeño nódulo… ¡biopsia!  (Dijeron en ingles)-! No! Conteste con seriedad ,! les temo!,  no prestan atención a este dolor, como podre creerles… silencie y después de pedir mi record y movilizar a  la trabajadora social a quien me he quejado muchas veces,( y no he  logrado nada de su parte) .me dieron turno para pain managmen en moffit. Decidí ir a St José hospital, donde concluí con una biopsia  hecha en el ceno izquierdo…!gracias Dios! era negativo…, a continuación pregunte a la doctora de st Josep por mi dolor derecho, me envió a moffit y…días después…..morfina, lirica, vipodin… los vómitos me hicieron parar este ultimo medicamento, a todas estas moffit no ha chequeado mi mano ni mi pecho pero me prometieron un bloqueo al nervio, el cual aun espero.  Caminar era mi recurso, para despejar mi mente aguantando un dolor crónico.. Ahora apenas puedo caminar. Segundo domingo de mayo2012 día de las madres, escondiendo mi dolor y el espacio vacío de mi ceno derecho fui con un grupito de creyentes a Sweet tomatoes ...mi hijo se sentó en otra mesa un poco avergonzado…lo entendí, un año con mantas encima( 14 años...adolescencia…las niñas se rieron y hablaron donde el oyó? ella siempre anda con un turbante encima…yo escondía mi pecho en invierno y quedaba bien, el verano me comenzó a golpear …Ahora no era mi humillación, era la de mi ángel, mi tesoro, el que lloro conmigo, el que contaba los días para ver aparecer mi cabello, era mi compañero de dolor(el amor de madre se impuso)después no sé el día( o tal vez este en mis archivos)…hable conmigo misma: Flor silvestre busca solución…subí a mi carro missuibiche 94, sin contar con mi familia) llegue con una falda larga de arabescos rosadas un pañuelo del mismo color y una manta de óvalos talvez morados…no sé si combinaba…llevaba la mirada perdida…llegue a la estación de radios 1300, donde Mónica la chilena me había ayudado a conseguir mi carro con personas de buen corazón cuando el mío expiró. Ellos me no pudieron atenderme esta vez yo no sabía donde quedaba uní visión… aquellos me indicaron. arribe en mi pequeño auto misubuchi 94 eclipse( auto de Dios…este era un regalo ,el cual yo usaba para predicar el evangelio y ayudar a los solos y tristes…) apreté el botón que había frente a la reja de hierro y alguien con amabilidad me contesto, pase… conté mi historia y una joven me posporgo una entrevista, (había una urgencia)…una voz me desafiaba y casi que me obligaba a gritar, correr, chocar…etc, no todo se escribe…solución….!necesito cristianos!…pase por la iglesia bautista…hillsborough y habana leí un rotulo pastor Castro, mire y marque su # en el celular, le llamo le dije después de saludarlo con decencia necesito una ayuda para ir a mi país…las lagrimas me ahogaban…si.. Venga soy de apellido castro dijo él con un chiste que apenas me hizo reír, estaba herida y buscando solución por mis medios… podemos hacer una colecta…gracias dije..Cuando podrá ser: el domingo…ahora recuerdo...Era viernes..Imposible pensé, me vuelvo loca el dolor me atormenta, tiene que ser hoy, continúe mi viaje en busca de cristianos…”pare de sufrir”…me detuve...dialogue con joven bien vestido, las personas que están bien no sufren ni piden dijo él con otras palabras,  le explique que fui misionera en chile por 5 años y dos en Bolivia…no lo sintió… usted no me deja ningún mensaje positivo, me dijo con respeto( tenía en parte razón…pero yo solo quería una colecta para viajar a mi país y encontrar un doctor que me atendiera)…conclusión: aquí no puedes hacer colecta…mi cerebro estallaba el dolor me hacia gemir mas y mas génesis 680 me dije, son buenos: y siempre están en el aire, es mi oportunidad, busque parqueos y al fin encontré el local…una señora amable me escucho…llore como un niño golpeado mirando a su madre, apareció otra joven bien vestida le conté mi historia…se enojo cuando le dije: solo quiero que hagan lo que ustedes suelen hacer…colectas…llore…pedí disculpas….concluimos orando y la señora amable me pidió mi fhone  ¿ propósito no se?  La joven me confundió( al parecer)- …?no se? solo me dijo varias veces:  mírame a los ojos. Sentí que la humillación ahora no importaba, salud…gritaba mi inconsciente y la tortura de mi pecho se burlaba de mi…me despidieron…y ahora…pensé ¿ que mas me falta?…”sin paredes” esta iglesia ayuda,…entre dejando atrás las dos manos enormes y unidas como un coloso…una joven llamada mari me abrazo después de oír  mi historia entre llantos y un mal ingles concluí diciendo q necesitaba $ pagar a un doctor honesto en mi país, entendió y lloro conmigo, con un abrazo sentido  de verdad..oro y me dijo con angustia compartida yo no soy dueña, lo diré al pastor pero no se que pasara…bueno le dije, agradeciendo el llanto el abrazo y la oración…te quiero ayudar…me olvide de mi dolor por un segundo por ayudar a los desorientados, le ofrecí estudios cuando me sanara . Aun padezco, los ortopédicos no aceptan medipass..los neurólogos dan un turno para 4 meses, médicos honestos no puedo conseguir...no tengo $ para viajar a mi país para que me atienda un cirujano...dios ha sido mi compañero en este severo ano que ha transcurrido...espero un corazón bondadoso que me auxilie...lagrimas han fluido, gritos he reprimido y aun persisto diciendo que Dios está aquí...un crimen colosal...quien responde a esto que los abogados no pueden remediar. Llame al 911 Estuve en Tampa general…recibí alivio por cuatro horas y un papel de trauma center: lleva esto a moffit…un apoitment para dos días..Hace quince y espero su próxima llamada, hace unas horas regresé de uní visión sentí un desajuste en mi cerebro lance mi celular al piso mientras unos jóvenes me auxiliaron con la batería del auto de dios a la entrada, les pedí una entrevista…no sé si llegara…procedo a hacer esta carta, la enviare a varios lugares. Orare y espero que en nombre de Dios un día desaparezca mi dolor, al perdonar a todos los que no le han prestado atención a este crimen Colosal… flor silvestre

Consejo: nunca busques una sola opinión, convéncete que la cirujana sea especialista…y después confía en Dios si algo sale mal: Todo obra para bien, no te rindas.

De su ventana a la mía (fragmento) Carmen Martín Gaite

"Morning Sun", Edward Hopper

 

La ventana de mi madre estaba iluminada por el sol poniente y vibraba con destellos de todos los colores cuando mis palabras llegaban a tocar el cristal; era grande y resplandecía como un brillante irisado entre el humo, el acero y el cemento. Pero de la habitación a que pertenecía esa ventana nada podría decirse con certidumbre, sino que tal vez era una mezcla de muchas habitaciones, de todas en las que ella se sentó alguna vez a mirar por la ventana.
Desde un criterio puramente geográfico, pienso ahora, que estoy despierta y miro en esa dirección, que sería lógico localizarla en Long Island o Queens, pero no. Estaba mucho más allá, en ese más allá ilocalizable adonde precisamente ponen proa los ojos de todas las mujeres del mundo cuando miran por una ventana y la convierten en punto de embarque, en andén, en alfombra mágica desde donde se hacen invisibles para fugarse.
Nadie puede enjaular los ojos de una mujer que se acerca a una ventana, ni prohibirles que surquen el mundo hasta confines ignotos. En todos los claustros, cocinas, estrados y gabinetes de la literatura universal donde viven mujeres existe una ventana fundamental para la narración, de la misma manera que la suele haber también en los cuartos inhóspitos de hotel que pintó Edward Hopper y en las estancias embaldosadas de blanco y negro de los cuadros flamencos. Basta con eso para que se produzca a veces el prodigio: la mujer que leía una carta o que estaba guisando o hablando con una amiga mira de soslayo hacia los cristales, levanta una persiana o un visillo, y de sus ojos entumecidos empiezan a salir enloquecidos, rumbo al horizonte, pájaros en bandada que ningún ornitólogo podrá clasificar, cazar ningún arquero ni acariciar ningún enamorado y que levantan vuelo hacia el reino inconcreto del que sólo se sabe que está lejos, que no lo ha visto nadie y que acoge a todos los pájaros ateridos y audaces, brindándoles terreno para que hagan su nido en él unos instantes.
Mi madre siempre tuvo la costumbre de acercar a la ventana la camilla donde leía o cosía, y aquel punto del cuarto de estar era el ancla, era el centro de la casa. Yo me venía allí con mis cuadernos para hacer los deberes, y desde niña supe que la hora que más le gustaba para fugarse era la del atardecer, esa frontera entre dos luces, cuando ya no se distinguen bien las letras ni el color de los hilos y resulta difícil enhebrar una aguja; supe que cuando abandonaba sobre el regazo la labor o el libro y empezaba a mirar por la ventana, era cuando se iba de viaje. “No encendáis todavía la luz –decía-, que quiero ver atardecer.” Yo no me iba, pero casi nunca le hablaba porque sabía que era interrumpirla. Y en aquel silencio que caía con la tarde sobre su labor y mis cuadernos, de tanto envidiarla y de tanto mirarla, aprendí no sé cómo a fugarme yo también. Luego entraba alguien, daba la luz y reaparecían los perfiles cotidianos. “Bueno, habrá que correr las cortinas”, decía ella, como despertando.
Pero en la sonrisa especial que dulcificaba su expresión se le notaba lo lejos que había estado, lo mucho que había visto. Y daban ganas de arrodillarse a su lado para ayudarle a abrir las maletas, de preguntarle: “¿Qué regalo me traes?”

De su ventana a la mía (fragmento)

Claro de luna. Debussy

Estoy Suspirando...(poesía impromptu)

Suspiros del alma atribulada…otro….otro.

Gracias…siempre hay una válvula al padecimiento…. Suspiros…. que hermosa función Dios les ha concedido.

Descubrir los recónditos del alma, de alma lacerada...Gracias inventor de los suspiros

que  aplacan por instantes mis penas.

Suspirando...Suspirando consiguiere el viaducto de la alegría

No sé lo que garabateé pero sé que suspiré

Y esto trajo alivio a mi ventana

Otro...Otros…hasta mañana

Amigos la pena es llama y el suspiro es aire…aire que calma

Julia Delfino Mayo 10 6:38

¿Quién es ella?

Por Julia Delfino

La que nunca te ha depuesto… la que te prestó su vientre… la

que te ama como nadie…

la que observa tu silencio

Ella, quien sonríe al verte pulcro… la que no te rivaliza…la que no te detesta…

la que anhela un mundo de riquezas para ti…

la que siente tus insultos, pero te los razona.

Ella, la que te sigue solapadamente en las oscuridades comprometidas,

la que no se afrenta si estas enjuto u obeso.

Ella, la que te envuelve aunque seas vagabundo,

aunque seas un beodo, aunque estés tirado.

Ella siempre...Invariablemente estará para confrontar tu complicación,

la que soslayas cuando está mal engalanada,

la que desconoces cuando está arrugada,

la que indagas, cuando nadie te apoya, esa es ella…tu madre.

Enigma

Cortaré la idea en segmentos y la modelaré en mis madrigueras.

La diseñaré de tonalidades y se modificará en un ingenio

Después concebiré una sopa de caracteres para recrearme en mi desierto

No lograré desentrañar lo que yo misma he documentado

Y tornaré de hinojos a disgregar los fragmentos de mi jeroglífico.

Entonces, los átomos y las moléculas de mis sentidos quedarán absortos de mi enigma

e intentaré otra vez, para instalarlos como personajes activos de este empeño intrínseco.

 Protagonistas, comediantes y actrices jugando a hacer un “puzzle”,

y una sonrisa maniática y perturbada se escapará de mi frustración,

cuando no interprete lo que estoy innovando

Julia Delfino.

Madre

Madre...Palabra exclusiva que requiere respeto al pronunciarse

Madre… ángel terreno con corazón divino

Madre… refugio del niño y del hombre

Madre… ejemplo personificado del perdón

Madre al pronunciar tus cinco letras se me escapa un suspiro...

Por el que no la posee y por el que la desatiende.

Madre quién te imaginó tan frágil y tan fuerte,

tan sensible y tan valiente, tan pequeña y tan gigante.

Madre…Madre…cuando deletreo tu nombre no abandonas la tumba porque

aún no ha llegado el episodio de la resurrección, no eres todopoderosa, te faltó ese atributo para diferenciarte de Dios.

Acierto que romperías el esquema del renacimiento si te hubieran dado esa peculiaridad…si supieras que ahora mismo te estoy precisando...Madre…madre.

Julia delfino15/04/2011